A importância da alta tecnologia
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição, e pergunta:
- E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom! Respondeu o velhinho.
- E a família gostou?... Gostou ?... Pergunta o médico.
- Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei o meu testamento três vezes!

AC

No leito de morte....................

O velhinho, no leito de morte, pergunta à muito mais jovem mulher - querida, por favor, seja sincera comigo nesta hora, diga-me uma coisa, eu sempre achei o nosso 6º filho um pouco estranho, muito diferente dos outros.
Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
- Em lágrimas, a mulher pede-lhe perdão e confessa, diz que sim.
O velho marido pergunta, curioso:
- Então, quem é o pai?
E a mulher, muito sincera, responde:
- És tu..............

AC

COMO ESTÁ o PANORAMA NACIONAL ?

Bem, ..........porque está a dar vontade de chorar desesperadamente, o melhor é tentar rir. RIAM.

PIADOLA
Um médico, em Dublin, queria descansar e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes.
O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso…
E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Pus-lhe gotas nos olhos, doutor!

AH......AH.........EH.....EH..................

AC

A PROPÓSITO do SNS
Num Hospital Psiquiátrico.
(O teste da banheira (Balde, colher ou copo))
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa de ser hospitalizado aqui?

O director respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao paciente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. Depois decidimos se o hospitalizamos ou não em função do método que ele utilizar para executar a tarefa.


- Ah! Entendi. - disse o visitante
Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o director. - Uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. 
O que prefere o senhor ? Quarto particular ou enfermaria?
AC

O Porsche
(Para alegrar neste Domingo chuvoso)

Um rapaz de 16 anos chega a casa com um Porsche e os pais quando reparam gritam:
- Onde foste buscar esse carro?
Calmamente ele respondeu:
- Acabei de o comprar.
- Com que dinheiro?... perguntam...Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem......... este custou apenas 15 Euros.
Aí, furiosos, os pais gritaram, e esbracejaram:
- Quem é que no seu juízo venderia um carro destes por 15 Euros?
- Foi a senhora aqui na rua, mais acima, mudou-se para cá recentemente... não sei o nome. Ela viu-me a passar de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o Porsche por 15 Euros. Eu tinha 20 Euros no bolso das calças, e disse que sim.
- Santo Deus!... gemeu a mãe... deve abusar de crianças. 

- Quem sabe o que fará depois? 

- João, vai lá imediatamente, para ver o que se passa. Isto é muito estranho.

O pai foi até à casa da senhora e encontrou-a calmamente a plantar petúnias e rosas e outras flores no jardim fronteiro à casa.

João apresentou-se como pai do rapaz a quem ela vendera o Porsche e perguntou a razão da venda.
- Bem, disse ela, pensei que o meu marido andava de viagem por várias capitais, em serviço, mas acabo de descobrir que afinal ele fugiu com a secretária, e não tenciona voltar para casa.... teve até a desfaçatez de me telefonar esta manhã a pedir que lhe vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro.
- E eu então vendi o carro a quem passou primeiro a seguir ao telefonema! É só isto.

AC

Ps: esta historieta não tem nada a ver com uma criatura barbuda que teve um Porsche, e depois, muito envergonhado pelo espanto na cara de muitos da sua seita (formalmente não pertence à seita, mas é da seita nas horas vagas) por o ver com um carro fascista, vendeu-o.

COGUMELOS

(como o PM continua a contar piadolas, deixem-me fazer o mesmo)
Dois amigos de muito longa data, um casado há décadas outro, cabisbaixo, introvertido, nunca tendo casado, encontravam-se mensalmente para almoçar. 
O solteirão quase sempre não abria a boca, como que grunhia baixinho enquanto comia.
Um dia, num almoço, o solteirão anuncia ao amigo - casei-me - o outro saltou de contente, desejou-lhe as maiores felicidades.
No almoço seguinte, o ex-solteiro estava ainda mais cabisbaixo que o costume. Perguntado se estava tudo bem - a minha mulher morreu!
O amigo ficou incrédulo. Ela tinha comido cogumelos venenosos.
O almoço foi pesado.
Um almoço seis meses mais tarde, o então viúvo informa ter refeito a vida - voltei a casar. Grande contentamento, brindaram.
Três meses depois, ao almoço, o de novo casado apareceu com cara de enterro.
"Oh homem, estás com uma cara......." a minha mulher morreu".......
O amigo quase caiu da cadeira. 
"O quê? Que aconteceu?.............
".......comeu também cogumelos venenosos"
Estiveram uns tempos sem se ver e, entretanto, passado um ano, o viúvo pela 2ª vez voltou a casar.
Mas, oh tragédia de vida, num novo almoço comunica ao seu amigo que a 3ª mulher também tinha acabado de morrer.
"Oh meu querido amigo, que tragédia, não me digas que também comeu cogumelos venenosos...."
" Não,.......... foi um traumatismo craniano..........
"O quê, ..........caiu das escadas?
" Não,......... não queria comer os cogumelos venenosos".......

AC

PROGRAMA QUE EU RECOMENDARIA AO PRESIDENTE DA REPÚBLICA NESTA SUA PASSEATA À"ESTRANJA"
Na Deslocação a Cuba
À Chegada 
- honras militares
- revista ás tropas em parada, sem tiques
- visita à casa onde esteve Otelo Saraiva de Carvalho
- visita a correr a 1 livraria.....
- compra de charutos para oferecer no Palácio de Belém no caso de se esgotarem as medalhas
- visita de 2 minutos a Fidel de Castro, que não lhe ofereceu charutos
- romagem à campa virtual de Che
- visita a Raul Castro, 30 minutos, mas o mesmo nº de abraços e afectos dados a Fidel.
- sobrevoo da Baía dos porcos
- visita a uma plantação de cana de açúcar
- lançamento 1ª pedra para monumento aos povos ameríndios
- ronda pela zona histórica de Havana com paragens junto das entradas dos casinos outrora controlados pela Máfia americana na era Fulgêncio Batista
-  embarque para deslocação aérea para a Colômbia

Na Deslocação à Colômbia
- ainda no avião, conferência de imprensa, e contacto com as suas casas civil e militar para se assegurar que nenhum membro do staff em Belém está com falsas licenciaturas

À Chegada 
- honras militares
- revista ás tropas em parada, sem tiques
- visita em passo acelerado a 10 livrarias antes de ir ao Pingo Doce
- visita a um dos supermercados do Pingo Doce
- condecoração de um dos filhos do dono do Pingo Doce com a medalha "continua que estás a trabalhar bem"
- distribuição de beijinhos e afectos a representantes masculinos e femininos das FARC
- abraço afectuoso ao Presidente da Colômbia, mais demorado que os dados ás FARC para não ficar com ciúmes
- visita a uma fábrica dos narcotraficantes e discurso afectuoso para acabarem com o negócio e integrarem a sociedade
- Ronda pela zona histórica da capital seguida de passeio de helicóptero sobrevoando a cadeia onde Pablo Escobar esteve preso
- reunião com os empresários colombianos encorajando-os a formar parcerias também com o Continente e o Intermarché. 
- embarque no avião, rumo ao Brasil
- conversa informal com os pilotos do Falcon, encorajando-os a não pedirem para sair do activo.

Na Deslocação ao Brasil
À Chegada 
- honras militares
- revista ás tropas em parada, sem tiques
- recepção à comunidade portuguesa, condecoração de 100 "patrícios" com a medalha "falas sem sotaque"
- visita em passo acelerado a 10 livrarias
- Recepção na Embaixada de Portugal em Brasília a todos os ex-presidentes brasileiros. Distribuição de afectos a Fernando Collor, Fernando Henrique Cardoso, Lula da Silva, Dilma Rousseff
- audiência com o Presidente Temer e sua mulher
- visita à prisão onde se encontra Eduardo Cunha
- lanche afectuoso com o tenista Guga que anda muito desconsolado
- actuação privada com Chico Buarque para grupo restrito de homens e mulheres de cultura
- condecoração a Pelé com a medalha bola de cobre
- lançamento 1ª pedra ao futuro monumento aos povos Tupi-Guarani
- Sobrevoo das melhores praia na Rondónia
- cruzeiro de 3 horas no Amazonas, com paragem em Manaus para comer peixe frito com os indígenas
- Visita à Faculdade Gama Filho em particular à sala de aulas onde Marcelo Caetano lecionou
- embarque no Falcon para regresso a Lisboa
- conferência de imprensa antes de aterrar

AC

JOKE of the DAY
"João Oliveira, o líder parlamentar do PCP garante que o partido está pronto a ir para um governo, desde que condições programáticas o permitam". 
AC